Hola he vuelto por la fama

No podía no volver, lo siento, me estaba tocando los huevos por la calle (ya he tenido problemas por hacerlo en parques infantiles) y he pensado mierda, les toy dejando sin mierdas a estos mierdas, oh que gran mierda.

Hoy la crítica es para un servidor, 20 años 21 el 2 de Mayo, ¡ESTÁIS TODOS INVITADOS! mira mama un unicornio ¡INVITADOS! vais a morir todos ¡LO PASAREMOS GENIAL AMIGOS! habrá tartas y cosas molonas como la canción del parchis que ponen siempre en el Saurom, eso es mantenerse en la lista de éxitos, ni Michael Jackson ni Bon Jovi ¡PARCHIS!

Bueno 20 años, sin pareja jejejejeje ;) ;) ;) nah osea en serio empecemos. ¿Especialidad? meter bocatas en el ojo a mi amigo Ivan y llevarlo a Urgencias (Es verídico todo)

Tengo trabajo, tengo estudios, lo tengo todo papi, coche no ;( tengo los mejores amigos del mundo. Soy del Barsa, Messi es DI10S y lo hace todo bien, todo esta bien el Barsa es bien, no joder un poco de autocrítica, es el mejor club del mundo, mi forofismo no me deja ver otra cosa, es como las cortinas de mi bañera, puede estar Kate Perry, que yo solo tengo ojo para esas cortinas. Mido 1.70 en realidad 1.69 pero me subo la media vosotros lo hacéis con vuestros penes, yo con mi altura, peso 65kg, en los últimos temporales he podido ver Gijón desde el cielo, soplaba el viento y me llevaba y me llevaba, que temporales aquellos, digo tiempos. 

Dicen de mi que estoy loco, ¡BIEN! ¡BIEN! que he pasado de ser un romántico a ser un estoy a todo lo que tenga coño y se mueva, he pensado en experimentar con chicas que no se mueven, será más fácil que encontrar alguna que calle, diría de mi que soy un guarro si no me hubierá adaptado a vosotras, y no ser hipócritas, el chiquillo que os mandaba cartas, escribía canciones, esta bien para twittearlo, pero donde os follen bien y os traten peor ahí estará el amor.

Mi concepto es que no es mejor solo que mal acompañado, si no que es mejor ser el mal acompañante. Y esa es mi excusa para hacer lo que hago, en realidad lo hago porque me sale de los cojones, pero el rollo intentar justificarse es muy mainstream. La gente se pregunta porque quiero tanto a mis amigos y como podemos ser un grupo tan grande y llevarnos tambien, la clave esta en que como grupo nos hemos hecho fuertes y hemos superado grandes adversidades, tomamos decisiones en conjunto, no hay egos, todo felizlandia.

Me gusta ver series y películas en VO creo que el doblaje en España es una mierda que ha perjudicado nuestro nivel lingüístico, me preguntan que como redacto tan "guay" su vocabulario no da para otras palabras, pues porque de pequeño y durante mucho tiempo leí y es tan sencillo como eso, os lo recomiendo, no leer si no ser pequeños.

Mi música preferida se resume en The Killers, Coldplay, Muse, esa es la música que escucho en mi casa, fuera lo de todos. Por la tele lo poco que veo aparte de fútbol, son programas tan guionizados como un Principe para Laura o Supervivientes, porque me hace gracia la gente que cree que tiene algo de esporádico, para mi son programas que me provocan más risa que el Club de la comedia. Amo hacer deporte.

En resumen no se nada de mucho y un poco de todo, y soy feliz con ello. Quien me conoce realmente esta ahí conmigo, cada vez tengo más amigos y conozco más personas, esto me viene de haber viajado tanto y vivir en tantos lugares diferentes, y la verdad que espero poder seguir viajando, haciendo amigos para subir las visitas de este blog y ganar dinero con ello.

Podría críticar la ley del aborto en la próxima crítica, pero me toco una cena en el mexícano, con un amigo en el bingo del Budha y voy hacer fotis chachis de la comida, de los empleados y de las gogos, para daros envidia, pero como necesito meter relleno me inventaré algo antes del próximo viernes.

¿Donde esta esa autocrítica? yo no he leido que te hayas puesto a parir. Eso ya os lo dejo a vosotros.

Crónicas Kebab: La fábula de Magikarp

Gijón, Kebab de fomento.Comida Turca

Sí hay una razón no explicada por la cual Magikarp usa salpicadura constantemente y es la siguiente.

Lejos de versiones epilépticas, su verdadera historia es la siguiente.

Magikarp como todos los de su especie sale los fines de semana a salpicar pibitas divertirse por fomento, se pone su mejor camisa y esos pitillos que le marcan la aleta, y sale decidido a ese mar de diversión.

Magikarp tiene en torno a 16-20 años, se desconoce su edad porque me sale de los huevos como narrador de esta fábula, pues bien amigos Magikarp nunca había probado un Kebab y nunca había salpicado.

Era una lúgubre noche de un frio invierno, bañada por un aire de melancolía, Magikarp encerrado en su cuarto tenía un pensamiento que sacude la mente de los jovenes "Hará frio pero paso de llevar chaqueta, total en el Saurom bien se me pueden calentar los testículos" instantes después por fin había terminado de ponerse el mismo puto pantalon de todos los jodidos sábados, y la que el erróneamente pensaba era su mejor camisa, tan triste esa camisa que bien haría cualquier persona sana de mente una peregrinación de 3000 kms al muro de las lamentaciones a lamentarse. ¡QUÉ RARO UN MURO DE LAMENTACIONES PARA LAMENTARSE Y SE LLAMA MURO DE LAS LAMENTACIONES! En el Saurom bebes calderos y no se llama calderería, en el Kebab comes visceras de animales y no se llama mierda, y para el colmo la oveva negra ¿EN SERIO? ¿HAS COGIDO UNA JODIDA OVEJA LA HAS PINTADO DE NEGRO Y LUEGO LE EXPRIMES LAS TETILLAS? ¿LO ECHAS A UN CALDERO Y POR ESO EL NOMBRE DEL LOCAL? ok muy lógico.

Una vez magikarp estaba preparado para salir, lo típico, llaves, cartera, tarjeta del bus, unos porritos, condones que no va a usar y dinero como todo pez responsable y decente que se precie, una vez estaba listo hago magia narrativa (OH DIOS QUE BUENOS SOY JODER) y tacha tachan. 4 De la mañana enfrente de la puerta de un extraño sitio de comida turca llamado Kebab, se decide a entrar, y ante él un hitler turco encargado con un singular bigote, perdido en un menu que consiste en carne enrollada, carne en barquitos, carne de ternera, de pollo y kebab de atún y... espera espera, rebobina ¿ KEBAB DE ATÚN?

Estimador señores al mando de los kebabs del mundo mundial 2014 en Brasil GOOOOOL DE DIEGO COSTA ESPAÑA CAMPEONA DEL MUNDO DE NUEVO me dirijo a ustedes para saber en que coño estaban pensando. ¿METEMOS MÁS SALSAS? ¿INTRODUCIMOS UNA NUEVA VARIEDAD DE MENU? ¿CONTRATAMOS ALGUNA ENCARGADA MUY GUAPA? ¡NO! KEBAB DE ATÚN ahí joder con 2 cojones, están los que juegan con Arbeloa de titular en el FIFA, están las mujeres que no se depilan el juju, y ahora estáis vosotros.

Magikarp se decidió a probar el kebab mixto de ternera y pollo una vez el primer pedazo toco su boca, sintio como un pensamiento creativo, filosófico y profundo embargo su... No en realidad se puso a salpicar, tenía tal cantidad de grasa en sus arterias que su corazón se colapso y entro en paro cardíaco, desde entonces tiene infartos crónicos de por vida y por eso salpica. Ole tus huevos si te has leído todo esto, te acabo de meter más relleno que toda la primera temporada del Principe, que acabará con la chica en la tercera.

En conclusión el kebab esta bien, pero lo que lo hace diferente para mi son mis amigos, están locos, bien puede venir uno de ellos y tirar todo el servilletero, comer servilletas, volcar una mesa, arrojar kebab a los otros, atentar con botellas a su interior, romper el baño... Son cosas que son capaces de hacerlas, pero nunca las han hecho.

La fábula es la siguiente: Muchas veces no apreciamos la capacidad que tienen nuestros amigos en convertir cualquier detalle insignificante en un buen momento. Gracias a todos los que siempre están conmigo, para mi el detalle que tienen leyendo toda esta mierda es lo que me hace feliz y me motiva. ¡GRACIAS!

Dinosaurios en el Cabaré

Cabaré, Asturias, Gijón, C/ Marqués de San Esteban, 14. "Moderno bar de copas" La primera vez que escuche hace ya años a mis amigos de ir al Cabaré, pense en algo tal y como asi lleno de guarrillas cachondas.

 
 

 Ya que terminando con la única parte seria de la crítica se entiende por Cabaré " sala de espectáculos, generalmente nocturnos, que suelen combinar música, danza y canción "

Si el Saurom es el comienzo de la noche, normalmente el final de esta misma se haya, al igual que la extinción de esos dinosaurios, cuyo hábitat se limita a las esquinas, como en la búsqueda anodina de prostitutas, con dinosaurios debemos entender a esas hermosas personas ya jubiladas de sus trabajos, que deben de ser la parte que paga la mayoría de los cacharros ahí consumidos, vosotros perdidos en el alcohol, las camareras, y la música, os perdéis el espectáculo de la vieja escuela, cacharro en mano como señal de su riqueza monetaria, se acerca normalmente con una mano en el bolsillo asomando únicamente su ostentoso reloj a aquella mujer recién divorciada, soltera empedernida o bien prostituta quien sabe, le habla de tal forma que ella tiene que acercarse para escuchar y es en ese momento cuando él saca la mano izquierda de su apretado bolsillo para cogerla de la cintura ¡ARTE SEÑORES! 

Bueno gente lista, todo esto para explicar sutilmente el porque han subido la edad de acceso, y han dividido la franja horaria en 2 (Cabaré tardes y Cabaré noches). De pago para todos aquellos que deseen acceder hasta las 2 de la mañana, y de entrada gratuita para mayores de 18 desde entonces. Se aseguran que aquellos que quieran entrar paguen, y cuando los crios ya se retiran a casa la entrada para +18 llene de nuevo el local, negocios, gente lista.

La especialidad de la casa es ver gente dormida en los sillones o bien grupitos que parece según los miras planeen acabar con tu vida, ¡SABÉIS QUE TENGO RAZÓN! eh que yo paso miedo, los veo y digo mierda ahora sacan una pipa y ¡pum! ¡pum! es muy gracioso porque supuestamente para sentarte hay que pagar consumición, ¿Os digo el truco? coges una copa vacía de por ahí la pones encima de la mesa te sientas, viene el portero y sacas tu pipa y ¡pum! ¡pum! no pero eh el fingir que has pagado una copa para sentarte esta mal no lo hagas, el niño Jesús se enfada.

La gente se queja de que las consumiciones son caras pero ¿qué esperas encontrar en un bar de copas?a lo mejor esperas encontrar ahí la pocima de Panorámis donde cayo Obelix, que tu vas y dices eh una cucharada de pocima joder, que te pone la polla, que bueno que levantas ahí un menhir, que te viene el culo de Kim Kardashian y se lo dejas como el de un playmobil, que te la frotan y sale el puto genio de Aladin que todo el mundo sabe que caga pitufos.

Los baños del Cabaré siempre están limpios, es junto a las mujeres la única cosa en la vida que no entiendo. En cuanto al ambiente que se respira hay que decir que quitando esos días que se usa el local para la grabación de documentales de pelusas, es siempre bueno, los camareros y camareras suelen traficar con órganos en sus ratos libres procedentes de aquellos borrachos que se caen por las escaleras en su descenso al baño, ¿ALGUNA VEZ HAS VISTO CAER A ALGUIEN POR LAS ESCALERAS? claro que no, porque crees que justo al lado de las escaleras abajo hay un cuarto, donde tu crees que sirven copas, ¡Y una mierda ahí se guarda la gente que cae! y cuando ponen la cortina arriba realizan transplantes. Muy lógico todo. Los camareros y camareras son siempre muy atentos.

En cuanto a los porteros la verdad que si no armas barullo son sociables y educados.Y si armas barullo pues te ves en la puerta. Mola mucho entrar al Cabaré por cualquiera de las 2 puertas y ver a la gente a tu lado mirándote como si te fueran a aplaudir, en realidad si eres chica te estamos mirando el culo o las tetas, y si eres chico ver si vas con una tia para mirarle el culo y las tetas, y si eres un tio que entra solo, ver si tapas la visión de una chica a la que mirarle el culo y las tetas, asi es el amor amigas.

Conclusión el Cabaré no es un bar de copas, es un todo en 1 como lo que echas en las bisagras de las puertas, excepto si eres japones que tienes puerta papel, bueno tenías puerta, el papel de las puertas para porros. En el Cabaré puedes dormir, consumir y consumir copas, bailar, caerte por las escaleras (Solo entras por eso) subir escaleras...

De fomento sin duda el local más divertido.

Saurom ahora con un 200% más de espejos

-Hey, hola buenas, si mira un caldero de 5 alcoholes y 1 al instituto.

Saurom. Asturias, Gijón, C/ Marques de San Esteban número 10. Local de cop... perdón CALDEROS JODER local de calderos, próximamente guarderia, ah no, la nueva ley que prohibe la consumición de alcohol si tiene menos de 18 en Asturias, (Bendita seas).

Bueno la especialidad de la casa son unos épicos calderos metalicos, forjados con la sangre de Smaug, en realidad los puedes comprar en cualquier... Sangre de dragón, forjados en sangre de dragón, rellenos de coca cola zero y de cualquier alcohol que luego vas a usar para convertir el baño en el Lago Ness con algun zurullo a modo de monstruo. Su precio de 21 euros. 

La presencia de las jarras de cristal, como segunda opción por 5,50 euros, si bien no son ni la mitad de un caldero para pasar el rato o ante la ausencia de dinero (Espero que sea porque lo hayas gastado en calderos) no esta nada mal, el cristal en este caso es cristal normal, lo siento.

Cachis, los odio, 3 euros. Me acuerdo antes de que hubierá que pagar por las reservas una mesa reservada por 5 crios, bueno disculpad, chicos más jovenes que yo, con un cachi encima de la mesa, y 2 bolsas de panchitos jugando a las cartas, y nosotros de entrar ansiosos de alcohol, no había mesas libres, pero eh ahí estaban los crios que con la excusa del cachi podían ocupar la mesa y no beber más en todo el día. ¿Justo? si, ¿Rentable para el Saurom? ¡NO!

Esto nos lleva al tema criticado de pagar 42 euros de reserva por una mesa, que incluye en el precio el pago de 2 calderos adjuntos a la reserva, perfecto si quieres beber pagas, tu y tus amigos tenéis alcohol, mesa y ya. El Bar tiene ganancias y consumición fija, ¿Problema? pues oye habrá gente que no pueda pagar 42 euros, pues oye vas antes, ¿Qué no quieres ir antes? no te quejes.

Chupitos, bien baratos, e incluyen la ingesta gratuita de una rodaja de limón y sal, si eres un adicto a la sal o encuentras el placer masoquista de chupar un limón o si vives al limite de comerlo, pues genial tio ¡TU SI QUE MOLAS! dame tu jodido FACEBOOK TWITTER e INSTAGRAM, en realidad no molas, prueba a estudiar o comerciar con cosas florescentes como hace la gente decente. ¡1 euro primo! o 2 euros si te mola el absenta verde de mi amigo flubber

Sea como sea hay que detenerse en el extraño caso digno de Iker Jimenez, que sucede en el baño de las chicas, que tu puedes estar tranquilamente sentado en tu mesa y ver como entran 1,2,3,4,5,6,1002000204353 y no salen y luego todavía entrarán otro millón más, para que luego a los 2 minutos de los cientos de millones de mujeres que entran, solo salga una gorda que se las comio a todas, no, no tranquilos eso no paso, pero oye que se cuelan por el retrete o algo. 

Luego el baño de los chicos aka Lago Ness, que no mira, que si quitan el retrete ya te digo yo que esta menos mojado el suelo que con él. Bueno pues en el baño de los chicos hay sucesos extraños como la presencia de un trozo de mierda que estuvo pegado 2 semanas a la pared, que valiente chico MUY VALIENTE el cual en una hazaña sin igual, sacrificando toda su dignidad, se limpio con la mano su sucio trasero, y tuvo la feliz idea de limpiarse la manos en la pared y dejar su huella en la historia del Saurom hasta que vino la mal nacida señora de la limpieza y la quito ¡COMO OSAS A QUITAR TAL OBRA DE ARTE!

Los camareros y camareras muy majos y guapos todos, me han invitado a chupitos una vez, poseen mi alma para siempre :D además paran la música si se lo pides, y eh encienden las luces de arriba, limpian nuestros vomitos y ponen los altavoces super altos para dejarnos sordos, la calefacción tambien muy caliente para atraer a latinos de sangre caliente, y para que no te molestes a salir fuera, no sea que te congeles.

Luego esta el portero, Adam, Alan, Agan, Apadrina un niño, segun lo borracho que estés tiene un nombre, pues a ver ese portero tiene la polla muy grande que yo se la he visto, no a ver, es seguramente el portero más carismático de Gijón por no decir de todo el sistema solar, para que veas que no hace falta hablar mucho para caerle bien a la gente.

En conclusión el Saurom es sin duda un local épico, lleno de anecdotas, seguro que todos tenéis una jodida anecdota que no me importa una mierda, que ha sucedido en el Saurom amigos, y si no es asi, y no has ido al Saurom, aunque sea una sola vez, debes de ir, porque simplemente es el mejor bar de calderos de todo el mundo.