Crónicas Kebab: La fábula de Magikarp

Gijón, Kebab de fomento.Comida Turca

Sí hay una razón no explicada por la cual Magikarp usa salpicadura constantemente y es la siguiente.

Lejos de versiones epilépticas, su verdadera historia es la siguiente.

Magikarp como todos los de su especie sale los fines de semana a salpicar pibitas divertirse por fomento, se pone su mejor camisa y esos pitillos que le marcan la aleta, y sale decidido a ese mar de diversión.

Magikarp tiene en torno a 16-20 años, se desconoce su edad porque me sale de los huevos como narrador de esta fábula, pues bien amigos Magikarp nunca había probado un Kebab y nunca había salpicado.

Era una lúgubre noche de un frio invierno, bañada por un aire de melancolía, Magikarp encerrado en su cuarto tenía un pensamiento que sacude la mente de los jovenes "Hará frio pero paso de llevar chaqueta, total en el Saurom bien se me pueden calentar los testículos" instantes después por fin había terminado de ponerse el mismo puto pantalon de todos los jodidos sábados, y la que el erróneamente pensaba era su mejor camisa, tan triste esa camisa que bien haría cualquier persona sana de mente una peregrinación de 3000 kms al muro de las lamentaciones a lamentarse. ¡QUÉ RARO UN MURO DE LAMENTACIONES PARA LAMENTARSE Y SE LLAMA MURO DE LAS LAMENTACIONES! En el Saurom bebes calderos y no se llama calderería, en el Kebab comes visceras de animales y no se llama mierda, y para el colmo la oveva negra ¿EN SERIO? ¿HAS COGIDO UNA JODIDA OVEJA LA HAS PINTADO DE NEGRO Y LUEGO LE EXPRIMES LAS TETILLAS? ¿LO ECHAS A UN CALDERO Y POR ESO EL NOMBRE DEL LOCAL? ok muy lógico.

Una vez magikarp estaba preparado para salir, lo típico, llaves, cartera, tarjeta del bus, unos porritos, condones que no va a usar y dinero como todo pez responsable y decente que se precie, una vez estaba listo hago magia narrativa (OH DIOS QUE BUENOS SOY JODER) y tacha tachan. 4 De la mañana enfrente de la puerta de un extraño sitio de comida turca llamado Kebab, se decide a entrar, y ante él un hitler turco encargado con un singular bigote, perdido en un menu que consiste en carne enrollada, carne en barquitos, carne de ternera, de pollo y kebab de atún y... espera espera, rebobina ¿ KEBAB DE ATÚN?

Estimador señores al mando de los kebabs del mundo mundial 2014 en Brasil GOOOOOL DE DIEGO COSTA ESPAÑA CAMPEONA DEL MUNDO DE NUEVO me dirijo a ustedes para saber en que coño estaban pensando. ¿METEMOS MÁS SALSAS? ¿INTRODUCIMOS UNA NUEVA VARIEDAD DE MENU? ¿CONTRATAMOS ALGUNA ENCARGADA MUY GUAPA? ¡NO! KEBAB DE ATÚN ahí joder con 2 cojones, están los que juegan con Arbeloa de titular en el FIFA, están las mujeres que no se depilan el juju, y ahora estáis vosotros.

Magikarp se decidió a probar el kebab mixto de ternera y pollo una vez el primer pedazo toco su boca, sintio como un pensamiento creativo, filosófico y profundo embargo su... No en realidad se puso a salpicar, tenía tal cantidad de grasa en sus arterias que su corazón se colapso y entro en paro cardíaco, desde entonces tiene infartos crónicos de por vida y por eso salpica. Ole tus huevos si te has leído todo esto, te acabo de meter más relleno que toda la primera temporada del Principe, que acabará con la chica en la tercera.

En conclusión el kebab esta bien, pero lo que lo hace diferente para mi son mis amigos, están locos, bien puede venir uno de ellos y tirar todo el servilletero, comer servilletas, volcar una mesa, arrojar kebab a los otros, atentar con botellas a su interior, romper el baño... Son cosas que son capaces de hacerlas, pero nunca las han hecho.

La fábula es la siguiente: Muchas veces no apreciamos la capacidad que tienen nuestros amigos en convertir cualquier detalle insignificante en un buen momento. Gracias a todos los que siempre están conmigo, para mi el detalle que tienen leyendo toda esta mierda es lo que me hace feliz y me motiva. ¡GRACIAS!